Falsas amistades. 💝

El camino es largo, 16 años trabajando en muchísimas ciudades y en muchísimas discotecas. Y sigo sin olvidar todos los sitios en los que he currado y cuantos falsos amigos, que me han fallado.

He de reconocer que destaco por mi personalidad, de MIERDA, ahí yo soy bastante autocrítica y les doy la razón a los demás, quien me conoce sabe lo difícil que soy, y lo que cuesta mantener mi amistad…

Pero … en que cojones basáis vosotros el concepto de amistad?? Pues os voy a ayudar a contestar!!

Mientras somos compañeros de trabajo daís por hecho que somos amigos, primer error, no somos amigos, solo somos compañeros de trabajo. Mientras nos veamos un mínimo de veces a la semana, consideráis que seguímos siendo amigos, segundo error. La amistad no se basa en la cantidad de veces que nos veamos.

Las personas por naturaleza necesitamos sentirnos socialmente aceptados por lo que quedamos con gente por no sentirnos solos o por no ser diferentes y excluidos del resto.

Si mantienes un contacto telefónico constante, somos amigos… pero porqué ? que de importante es recibir llamadas de gente que le importa una mierda lo que le vayas a contar??. Solo por contestar y llamar tú a los demás, eres mejor o mas amigo que el resto? A esto señores le llamo yo hipocresía. Es igual que mandar un “corta pega” a mil personas para felicitar la navidad. Para mí el recibir llamadas de quien NO ha estado ahí cuando necesitaba, NO me hace sentir mejor, ni considerarle mejor amigo… es más me causa pesadez, como cuando me llaman de vodafon o de interfox para venderme algo…

A la gente le encanta reprochar cosas, están mirando la paja en el ojo ajeno para juzgar y criticar por lo mas mínimo. La excusa de perder una amistad por no llamar o no contestar al teléfono… por mi experiencia y a mi edad me parece ridícula y ya me da igual. No vivo conectada al teléfono para caer bien y no sentirme excluida de cierto círculo de amigos… ya me siento así cada día estando a vuestro lado, no hace falta estar lejos y tenernos que llamar como obligación o por compromiso, por quedar bien. Paso de mensajes “corta y pega de queda bien” de los que dicen ser amigos y con las llamadas me pasa igual. Por eso no suelo contestar.

La soledad me enseñó que lo que te aportas tú mismo, buscando tu sitio y conseguiendo tus metas, jamás, ningún amigo te lo podrá aportar.

Esta reflexion la veréis como la de una persona negativa, para nada!!.

Soy una persona muy positiva, pero realista y que solo cree en sí misma y no en los demás. Si por ello soy peor persona que el resto, pues lo soy, no quiero ser mejor persona para agradar a la sociedad… solo serlo para los que me importan de verdad. Mi familia.

La gente de la noche vivimos en un Oasis ilusorio, que nos aporta tranquilidad. Pensamos que hacemos vínculos con la gente con la que trabajamos diariamente, pero todo eso dura hasta que o cambias de trabajo o te ocurre alguna desgracia…

Y pensareis: “Por que dice todo esto?? o … yo no estoy de acuerdo está muy equivocada…” Permitidme el privilegio de opinar, y de pensar por mí misma lo que me de la gana. Mis experiencias vividas son las que me han hecho tener esta mentalidad, antisocial, SI, pero desde que soy así la verdad esque me va mucho mejor, lo siento por reflexionar, ya sé, lo que os cuesta a los demás tener personalidad.

Todo comenzó hace unos años, 5 años para ser exactos!!… vivía en el paraíso, tenía un trabajo estable y mil amigos con los que disfrutar…vivía en una burbuja de cristal… pero de pronto, de la noche a la mañana la burbuja se quebró , vino el destino y quiso darme una lección.

El hogar, lejos de mi familia de sangre, que tanto trabajo y dinero me costo encontrar, también me costo la amistad de un tal “Oriol”. Un amigo de hacia años, con el que habíamos compartido grandes fiestas, comidas, salidas, entradas y risas… y que me alquiló por el precio que el creyó estipulado, (en ningún momento me rebajo nada, ni era lo que yo pretendía) su apartamento dónde ya no vivía, por lo que en ese momento se lo agradecí enormemente porque aunque yo tenía dónde vivir su apartamento me pareció una buena opción por la zona en la que se encontraba, (no era nada lujoso, es más era pequeño y sin apenas cosas) pero pensé que era buena idea el pagarle a el, el alquiler en vez de a un desconocido… me sorprendió para mal al mes siguiente de entregarme las llaves cuando le dije que me tenía que marchar.

Me ocurrió una desgracia familiar, que no le deseo ni a mi mayor enemigo y tuve que salir pitando de la isla, tan solo con lo puesto. Al llamarle para contarle lo sucedido y ya que éramos grandes amigos y no llevaba ni mes y medio viviendo en su casa su reacción me hizo comprender lo engañada que estaba con el concepto que tenía de esa persona, a la que admiraba. Aquel falso amigo no solo no se preocupó por lo que me había ocurrido, ni por mi situación familiar , ni por como estaba, ni por nada. Si no que además de dejar de hablarme, me criticó por toda la isla diciendo de mi barbaridades a nuestro grupo de amigos en común ya que estaba enfurecido y saco de si mismo lo peor. Todo por el simple hecho de que yo le pidiese la fianza del apartamento puesto que me encontraba en una situación difícil y cambiaba de residencia, además del dinero que tuve que invertir en viajes de la peninsula a la isla. Conociendo el mi situación económica y sabiendo que era jodida ya que tuve que dejar mi trabajo fijo indefinido de años por lo que también perdí el paro y buscar otro alquiler en otra comunidad autónoma. Apenas me dejó margen de tiempo para coger mis cosas y echarme de su apartamento y ni que decir que no vi ni un duro del dinero que yo le di y le pedí por favor que me devolviese porque lo necesitaba de verdad … entiendo que la fianza se pierda si hay daños materiales (que no los había) en el inmueble o por no haber cumplido el tiempo de estancia firmado en el contrato de alquiler. Pero entre AMIGOS y debida a la situación por la que me tenía que ir, yo no habría hecho lo mismo que el me hizo. De ahí que dejaramos una amistad de años, por cuestión de dinero, y que fuese él, el que cortara la relación desde el principio, no me lo esperaba para nada. Ya después de esto no dejé de desearle que todo le fuera tan bien como a mi y que no se viera en la misma situación que yo. Todos podemos desear lo que nos dé la gana y yo lo sentía así. Se que no es lo correcto pero no puedo cambiar mis sentimientos.

En esta etapa de incertidumbre en mi vida, con mi padre muriendo de cancer y con mi cabeza a mil por hora y una depresión de cojones, tuve que en cuestión de días organizar toda mi vida por adelantado.

Al tener que marcharme de buya y corriendo, le dejé a otro gran amigo espectacular ( ironía), con el que llevaba años currando y con el que tenía una amistad como de hermanos…mi preciosa y última adquisición, de la que estaba enamorada y que también tanto dinero y trabajo me había costado.Tenía una bicicleta “Monty” chulisima que me había comprado hacía poco por internet, era de esas pequeñitas plegables, estaban muy de moda y me costo unos 400 euros más los gastos de envío porque no había otra igual en las tiendas en las que la busqué. No podía llevármela en ese momento ya que cogía un vuelo de madrugada para ir de Ibiza a Valencia para ver a mi padre que estaba en el hospital. Así que cogí todas mis cosas, empaquete toda mi ropa, y las llevé a su casa… la idea en principio era que ya que el tenía mucho espacio, me guardaría las cajas con toda mi ropa y mis cosas y la bicicleta hasta que pudiera volver a recogerlas para llevármelas a Valencia, cuando encontrara dónde quedarme. Jamás olvidaré el día que volví a la isla para ir a por mis cosas, y cuando fui a su casa la explicación que me dio. Me dejó de piedra… me sentí traicionada, dolida, engañada, no me lo esperaba… mi falso amigo vendió mi bicicleta para como no, pegarse una buena fiesta a mi costa, y una noche en su casa mientras el fumaba porros con sus amigos le prendieron fuego a toda mi ropa… según el fue un accidente, según yo mi maravilloso amigo Andrea, era un falso amigo, al que yo le importaba una mierda. Y me dejó sin nada.

Lo triste esque también se acabó la amistad de años por pedirle que me pagase mis cosas de las que solo me dio al cabo de los años 200 euros por pesada y para que le dejara en paz. Además de que se estaba acostando con mi Tita y no quería problemas con la familia…

Ese año descubrí a tantos falsos amigos que me quede sola. Cuando llegue a valencia y tras meses sin salir de hospitales y psicólogos, de los mil amigos que tenía en Ibiza a los que veía antes asiduamente y me llamaban hermanita, personas que conocía y con los que compartí 9 años de mi vida desaparecieron de la noche a la mañana. Cuando les llamaba en estado de shock, les contaba mi día a día en la planta de oncología, lo que sentía o lo que temía, TODOS me contestaban con indiferencia, nadie quería escuchar lo mal que lo estaba pasando. La gente no quiere oír las penas de nadie. Ni nadie puede comprender tu dolor si no lo han vivido. Nadie sabía consolarme ya que nadie quería escucharme. La gente, mis supuestos amigos, cortaban las conversaciones o mis lloros radicalmente, me decían que fuera positiva, mientras vivía rodeada de muerte y ellos seguían con sus fiestas y su vida sin problemas graves de verdad… vosotros serías positivos viendo a vuestro ser más querido morir lentamente entre dolores insufribles y siendo consciente de todo?? Mi padre tenía 48 años cuando nos dijeron que no sobreviviría. Siento deciros que cuando la gente me lo compara con personas de la 3 edad no tienen ni puta idea de lo que están hablando. Mi padre se perdería la boda de sus hijas y no conocería a sus nietos, ni llegaría a jubilarse jamás … no se puede comparar. Ni se puede explicar.

La rabia comenzó a apoderarse de todo mi ser, yo no me aparte de mi gente, la familia que escogí durante tantos años, mis compañeros y supuestos amigos se apartaron de mi. Se distanciaron ya no querían hablar conmigo, si no tenía nada bueno y bonito que contarles preferían no saber de mí. Y pretendían que fuese yo quien los llamara aún sabiendo que no hablaríamos más de un minuto porque ya no teníamos nada en común de lo que hablar.

Las personas somos egoístas por naturaleza, buscamos a personas compatibles con nosotros para nuestro disfrute y placer. Y lo que desconocemos y no nos atañe, las cosas que no nos aportan ningún beneficio, las desterramos de nuestro lado.

Eso hicieron conmigo, personas que pensé que formarían parte de mi vida para siempre, me enterraron en el olvido o se limitaron a no intentar comprenderme. Lo único que hacían bien era juzgarme por lo que no entendían. Me sentí muy sola. Y comenzó la etapa del odio.

Los amigos de mi padre de toda la vida, con los que trabajó más de 30 años también desaparecieron, a todo el mundo le daba congoja verle en ese estado y pasar tiempo en un hospital más, por lo que muchos mensajes de apoyo hasta que la cosa se alargó y se cansaron de preguntar por su estado y por supuesto las visitas terminaron. Las excusas más vulgares y despreciables que nos daban a su familia eran: que no podían soportar el verle así, ni oírle como recordaba entre agonías los buenos momentos que habían vivido juntos… Por lo que les odie, no llegaba a entender como nadie de sus mejores amigos que nos habían visto crecer, que para el eran como hermanos, le abandonaron en esa situación tan difícil y tan dura para el. Todos ellos tenían una vida que continuar; decían. Y la nuestra se acababa rodeados de soledad.

No solo lo he vivido con mi padre, también he tenido dos primos con distrofia muscular, el primero Enrique ( tendría ahora 3 años menos que yo), murió a los 18 años, era un niño normal hasta los 12, iba al cole, jugaba al fútbol y sus amigos estaban siempre en casa o en la calle jugando con el. Cuando a partir de los 12 se quedó en una silla de ruedas debido a su enfermedad, los niños de su cole dejaron de ir a su casa, dejaron de jugar con el, le dejaron solo. Recuerdo su entierro como si fuera ayer, y recuerdo no ver ni a un solo niño de su edad allí en el cementerio para despedirse de él, ni las madres de sus amigos. Solo estábamos su familia. Su hermano que vino después pasó exactamente por lo mismo, solo que falleció antes que el a los 16 años de edad. D.P también mi primo Francisco Jose.

Ahora decidme que sea positiva, que lo seré, decidme lo que queréis oír que os lo diré… pero no me pidáis que sea como vosotros, por lo que jamás me adaptaré ni seré amiga de gente que no ha vivido y sufrido, crecido y aprendido como lo he hecho yo. A todos los que aún vivís en esa burbuja de cristal perfecta, también os llegará vuestro turno y ya será demasiado tarde para comprender lo que sufrió y lucho quien siendo una niña lo dejó todo para estar donde tenía que estar y cuidar a quien debía cuidar. Dejaréis de juzgarme por apartarme de todo y de todos, pero el daño ya lo hicisteis al no intentar ayudarme a salir de ese pozo de soledad. La mayor ayuda es la de saber escuchar a alguien que no puedes ayudar.

Nadie podía hacer nada por mi, era mi destino, pero los que si fueron amigos de verdad supieron mantenerse en el silencio, a pesar del tiempo, a pesar de la distancia y esperar a que estuviera preparada para hablar, volver a reír, llorar, volver a existir, volver a vivir aunque ya no fuera igual.

Hoy con lo que más disfruto y lo que más me llena es ella: la soledad. De ahí que mi trabajo en la noche me cueste tanto y me sea tan dificil de llevar… no sé afrontar cada noche el sentirme fuera de lugar, el tener que fingir ser social e integrarme con los demás .

La gente de la noche me enseñó a odiarla y sentirme incómoda e incomprendida y el proceso de rehabilitación es bastante largo y difícil. Aún me queda un largo camino hasta integrarme de nuevo y ser como todos vosotros . Una/o más.

P.D : sólo soy capaz de expresarme y abrir mi corazón a través de letras… las palabras hace mucho que ya no me salen.

 

 

 

 

 

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